GK News 2 - шаблон joomla Видео

Log in
updated 8:41 AM CEST, May 24, 2017

Vicoteka

 

 

 

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se i pitao djevojku: "Hoćeš li se udati za mene?"

Djevojka je odgovorila: "NE".

I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, ribolov, igrao golf i pikado sa prijateljima,

gledao nogomet i pio pivo kad god je to poželio.


E, upravo sam odlučila da napravim neke muške poslove u kući...

Izvalila se na kauč, otvorila pivo, upalila TV.

Teško je, priznajem, al šta ću.... mora se.


 Takmiče se Bosanac, Hrvat i Srbin
u čijoj zemlji ima više naoružanja.
Govori Hrvat:Mi u našoj Hrvatskoj imamo toliko tenkova da cjelu Srbiju opkolimo.

Govori Srbin:Mi u našoj Srbiji imamo toliko helikoptera i aviona tako da možemo opkoliti i Bosnu i Hrvatsku.
Govori Bosanac:Mi u našoj BiH imamo toliko lopova da vam sve to pokradu.


 Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cjelu šupu s drvima, rascjepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Navečer zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacjepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…


Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...


 Dolazi mali cigo kod svog oca i pita:
Sta ces mi kupiti ako prodjem 4.razred?
Kupicu ti knjige za 5.!


 Oglas na jednoj fotografskoj radnji u bosni:

Ako imate fakultetsku diplomu, dobru ideju, pošteni ste?

Dođite kod nas jer sa vašom diplomom, idejom i poštenjem možete samo da se slikate!


kako prepoznati sportski yugo??? pa sportski yugo ima tenis lopticu na kuki za prikolicu...


 Dva prijatelja piju u birtiji:
Zašto žmiriš dok piješ?
Rek'o mi doktor da piće ne smijem ni pogledati
!


 Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
"Što je, i ti prdnula?"


 Došao Mujo u selo sa svojim psom Žućom.
Ljudi ga ispitivali kakav je to pas.
Onda su došla neka dvojica i rekla da imaju dva vučjaka koji bi mogli pojesti Žuću.
Pustili oni pse,a Žućo ih pojede bez po muke.
Kasnije je pojeo i sve pse u selu.
Ljudi ga opet pitaju:
-Pa Mujo,kakav ti je to pas?!
A on odgovori:
-Pa ne znam, bolan, u Africi ga zovu lav, a ja sam ga samo malo ošiš'o i nazvo Žućo


 Ušao čovjek u osiguravajući zavod
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja..."
"Jel' kasko ?"
"Nije, samo je malo trč'o."


 Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si nezgodan kad popiješ!"


 Ide Crvenkapa šumom.Iza jednog zbuna zacuje se vukov glas:
Crvenkapo, šta imas u korpi?
Kolače, sendviče, i sok za baku!
A imas li toalet papira?


 Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 dolara mjesečno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 150 eura mjesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 eura.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!


 Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
Kako se zovete?
Zoran Petrović! - kaže prvi.
Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
Sram vas bilo, braća pa se bijete
!


 Za 6 mjeseci je točno pola godine otkad ne pijem!


 Došao turist u Sloveniju, pita ga vodič:
 "Šta ćete raditi sutra?"
Kaže turist:
 "Sutra bi htio razgledati cijelu Sloveniju."
Pita vodič:
"Dobro, šta ćete raditi popodne?"


 Kad životinje oponasaju ljude, to je basna.
Kad ljudi oponasaju zivotinje, to je Bosna.


 Ne sramim se svojega siromaštva.
Do njega sam došao poštenim radom.


 Došao Mujo po prvi puta u Zagreb i uzme taksi da se malo provoza gradom i pogleda zanimljivosti. Voze se oni tako, kad Mujo ugleda neku zgradu koja mu se jako svidjela i potapša vozača po ramenu da ga nešto pita.
Vozač panično zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Mujo, nakon što se oporavio od šoka, upita:
- Bolan, jes' ti normalan? Pa samo sam te lupnuo po ramenu!
Vozač se okrene, blijed kao krpa i zaurla:
- Ma nosi se k vragu, danas mi je prvi dan u taksiju, zadnjih 20 godina sam vozio mrtvačka kola!


 Ušao lopov kroz prozor u jednu kuću, zatekao muža i ženu kako spavaju.
Lagano probudi muža i kaže mu na uho: “Pare ili život!”
Uplašeni muž počne buditi ženu i
kaže joj: “Ženo, živote moj, traži te neki čovjek.”.


 Mama:

Sine hajde idemo u crkvu.
Sin:

Nisam ja papa da idem svaki dan u crkvu.
Mama:

Pa nisi ni gradonačelnik, a svaki dan si u gradu.


 Vozio Bosanac kroz Sloveniju i zaustavio ga slovenski policajac, nabraja i piše kaznu:
''Ne rade vam žmigavci, prednje lijevo svjetlo, zadnje lijevo, zadnje gume su vam izderane, ne rade vam ni stop svjetla, auto ispušta previše otrovnih plinova...žao mi je, ali morat ću Vam oduzeti tablice!''
Kaže njemu Bosanac:
''Zašto baš tablice? Pa jedino su one ispravne?''


Starac kraj pokvarenog Fiće i naiđe čovjek u Ferariju: - Aj povući ću te do bezinske, al' ako vidim nekog Porschea ili Lamborginija da me stiže ja ću stat na gas, a ti samo sviraj i blicaj pa ću te ja otkačit. - Dobro - kaže ovaj.
Nakon nekog vremena stigne ovoga neki Lamborgini i on ti stane na gas, a starac svira i blica iz sve snage. Prođu oni kraj policije, a jedan od policajaca se onesvijesti.
- Šta ti je bilo - pita policajac onesviještenog kolegu.
- A ništa, Lamborgini i Ferari se utrkuju, a Fićo iza njih svira i blica da mu se maknu.



Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom. Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor.
On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: "Dajte mi vaše ime i prezime"
-"A kako ču se ja onda zvati"



 Stoje i čekaju autobus : mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dužeg čekanja počne beba plakati :
- Mama, mama hoće li više taj autobus ?
Mama odgovara :
- Hoće sine samo da ga čika opere.
Posle nekog vremena ponovo će sin :
- Mama, mama jeli ga čika više oprao ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga čika popravi.
Pandur vec nervozno šeta unaokolo. Beba će ponovo:
- Mama, mama je li ga čika popravio ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaže :
- U pi~~u materinu, sad je našao da ga farba !!! 



Plavuša je mobitelom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
...- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište".



 Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma.
Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati.
Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Došao Hercegovac na more.Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone.
Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo, opet potone.
Nema druge, još i peraje, a on opet potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče: - Skini mu lančić.



Posijle kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom da "motor nešto nije u redu".
Nakon što je malo pogledao motor, kaže:
- Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Što ćemo sad?
Djevojka odgovara mirno:
- Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.



 Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.



Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:
- Dva više dva?
Ovaj ko iz topa odgovori:
- Trista!!!
A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:
- Utorak!
Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:
- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...

Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.
- Ekipa bok, odoh ja...
A direktor mu dobaci na odlasku:
- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!



 Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!



Ode Ruski predsjednik Medvedev u Ameriku kod Obame i Obama ga odvede do nekog stroja: - Evo, pritišći dugmad i vidjet ćeš iznenađenja.
Rus pritisne prvo dugme i niodkud izleti bokserska rukavica i nabije ga u nos. Pritisne drugo dugme i zali ga čaša vode po glavi. Kada je pritisnuo treće dugme, nabije ga cipela u guzicu. Pomisli on u glavi: Doći ćeš ti meni u Rusiju.

Kad je Obama došao kod Medvedeva, pokaže mu Medvedev isti stroj kao u svojoj prethodnoj posjeti i kaže mu:
- Pritišći redom dugmad.
I Obama pritisne prvo dugme i ništa. Tako i drugo i treće i opet ništa.
- Jebo te, ovo to ti nije ništa, odoh ja nazad u Ameriku.
A Rus mu odgovori:
- U Ameriku, koju Ameriku?



Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: - Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.
Mujo kaže: - Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.


 
Pričaju dvije plavuše…
- “Čujem da si pala na vozačkom ispitu?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, bit će da si krivo brojala.” 



Šeik iz Saudijske Arabije poslao sina na studij u Berlin. Piše mu sin pismo:
“Dragi oče,
Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se ovdje osjećam odlično, ali oče, mene je sram dolaziti na fakultet u mom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vlakom.
Tvoj sin Naser”
A otac odgovara:
“Moj dragi sine,
Nemoj nas sramotiti! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 milijuna dolara, pa i ti sebi odmah kupi vlak.
Voli te babo tvoj”



 Plavuša zove vatrogasce da joj gori kuća.
Službenik pita: 'Kako da dođemo do vaše kuće?'
Plavuša: 'Pa, u vašem velikom, crvenom kamionu.'



 
 Pitali Fatu, majku 6-tero djece, zasto se svi zovu Ibro.
- Pa eto, lijepo je ime.
- Ali kako ih prepoznajes!?!?
- Po prezimenu.



Uhvatio Mujo muhu pa se bacio na ispitivanja:
Otkine joj jednu nogu i kaze "Muha, leti !"
I muha poleti
Otkine joj drugu nogu i kaze "Muha, leti!"
I muha poleti
Otkine joj jedno krilo i kaze "Muha, leti!"
Muha teskom mukom poleti
Otkine joj i drugo krilo i kaze "Muha, leti"
Muha ostane na mjestu
Mujo zapisuje zakljucak: Muha bez krila ne cuje..



Stoji zena ispred ogledala i upita muza:
-Dragi, ja bih povecala grudi. Platis mi operaciju?
-?!!?
-Platis mi operaciju?
-Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rjesenje.
-Da?
-Pa da. Uzmes WC papira i svaki dan trljas izmedju grudi.
-Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!
-Pa sta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu ?!



 
Kupuju tri zene na trznici krastavice.
Kaze prva:
- "Meni cete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni cete dati tanje i duze!"
Treca:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"
 



Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla piva.
Naidje dabar i krene ga zaj*bavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da z*jebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u p*cku materinu! Danas mi je stvarno j*beno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! 'Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"
 



Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine ideja i predlozi zeni da malo zadigne suknju, da vide hoce li gorila reagirati.
Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi da ju zadigne do kraja i da svuce gacice. Gorila je poceo urlikati i tresti resetke. Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za zenom.
- Sto da radim, sto da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muz za njom.
 



Nova profesorica psihologije zapocinje prvi sat:
- Neka ustane svatko tko misli da je glup.
Nitko ne ustaje, kad se dize Perica...
- Znaci, Perice, ti mislis da si glup?
- U stvari ne mislim, ali mi je zao da sami stojite.
 



Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso slusa na radiju vijest:
- "Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veci snijeg i Huso opet slusa vijesti na radiju:
- "Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treci dan, opet napadao snijeg i Huso slusa vijesti. Bas kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Sta cu sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: - "Ma, 'ko ga j*be, nek' danas ostane u garazi!"



 
Dovezli ljudi staru baku u staracki dom nadajuci se da ce se tu voditi briga o njoj kako to njene godine i zasluzuju.
Drugo jutro sestre su okupale baku, nahranile je ukusnim doruckom i posjele kraj prozora. Nakon nekog vremena baka se pocinje naginjati sa stolca kao da ce pasti. Sestre su dotrcale i ponovno je posjele. Uskoro, baka se pocela naginjati na drugu stranu. Sestre opet dotrce i usprave je.
To je trajalo cijeli dan.
Navecer, dosli ljudi kod bake i pitali je :
- "Mama, kako vam je ovdje?"
A baka ce:
- "Joooj, sinek, nije tak lose, sam' ti nedaju prditi!"



 
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII stoljecu. Zale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"
Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"



 
Jedan dan došao policajac gol na posao.Vidi ga zapovijednik pa ga upita:
-Čovječe, jesi li ti zdrav?Što si gol došao na posao?
-Pa, zapovijedniče, bilo je to ovako:
“Bio sam na jednoj zabavi, pa je jedan frajer rekao da se zabavljamo, a mi smo se zabavljali.Kasnije je rekao da plešemo sa nekim curama, a mi smo svi plesali, poslije toga je rekao muškarcima da se skinu, a mi smo se skinuli.Pa je poslije toga zapovijedio curama da se skinu, a one su se skinule, i na kraju je svima rekao: e sada svi na posao!
I eto došao sam na posao!”



 
Ulazi mladić u trgovinu i ugleda neobičnu situaciju-
Prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek pored pulta stoji i viče:
Glupačo, u životu više neću kročiti ovamo!Odmah se idem žaliti vlasniku!Letjet ćeš u roku od pola sata!-i izađe.
Mladić priđe djevojci, a ona počne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaže:
-Izvolite!
-Mogu li dobiti jednu kuvertu?
-Svakako!Koje veličine?Imamo standardne, velike, male,...
-Običnu kuvertu, molim vas!
-A koje boje?Imamo žute, zelene, bijele, plave,...
-Molim Vas dajte plavu, ali brzo, autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću!
-A koju plavu?Imamo svijetlo plavu, tamn oplavu, morsko plavu,...
-Molim Vas običnu plavu, ali brže!
-A koji oblik?Imamo u obliku srca, kruga, trokuta,...
-Molim Vas običnu četverokutnu, ali brzo, autobus već kreće!
Donese ona napokon običnu plavu kuvertu i pita:
-A treba li Vam možda i marka?
-Treba, daj jednu!-kaže mladić ljutiti gledajući autobus kako odlazi.
-Za tuzemstvo ili inozemstvo?
-Za tuzemstvo!
-A koju ćete?Imamo s likom ljudi, životinja, brodove, razne prirodne ljepote,...
-Molim Vas brže, dajte životinju!
-A koju ćete?Imamo ptice, sisare, gmazove,...
-Ptice!
-Imamo grabljivice, selice, pjevice,...
-Grabljivicu, ali brzo!
-Koju grabljivicu?Imamo orla, sokola, kondora,...
-Orla!
-Imamo surog, američkog, bradaša,...?
-Surog orla, ako može brže!
-Imamo kako leti, kako sjedi u gnijezdu, kako hrani mlade,...
-Dajte kako leti!
-Imamo kako leti iznad mora, iznad kanjona,.....
-Dajte bilo koji ali što prije!
U tom trenutku ulazi čovjek koji je malo prije izašao uz prijetnje i nosi govno u ruci.
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže ljutito:
-EVO ZA OVAKAV DREK MI TREBA TOALET PAPIR!!!



 
Dobio Mujo stan na trećem katu.
Na susjednim vratima čitao natpise: dr., dipl.ing.,pravnik...
Dosjeti se mujo i na svojim vratima napiše TFR-Mujo.
Došao mu Suljo u posjet i pita:
-Dobro bolan što ti znači ono TFR na vratima?????
-Pa teški fizički radnik!!
 



Kako je Crnogorac postao lijen?
-Kad mu je Bosanac rekao sjedni da ti nešto objasnim.
 



Dosao Cigo kuci i kaze djeci:
- Danas mijenjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce djeca.
A Cigo:
- Ti mijenjas sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!



 
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli putnike
da se malo pomaknu unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali se ne pomakne.

Poslije nekoliko sekundi vozac ce opet:
- "Molim vas samo malo nazad."

Tek ce Crnogorac:
- "Je li, avetinjo, jel' sam ja dao pare da se vozim il' da idem pjeske!"
 



- "Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoces li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ces mi jako nedostajati."
 
Leti jedan čovjek u konkordu i ode do WC-a.
Vraća se iz WC-a i odjednom pita stjuardesu:
"Oprostite, gdje ja sjedim?"
-Pa zar se ničega ne možete sjetiti?
*Pa sjećam se da je kraj prozora bio oblak!
 



Plavusa se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj skoli. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog djecaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prisla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na sto joj je djecak odgovorio da je. Nakon nekog vremena primijetila je da djecak jos uvijek stoji sam.

Ponovo mu je prisla i pitala ga:
- Hoces li da ja budem tvoja prijateljica?
Djecak: - Moze!
Plavusa: - Dobro, onda mi reci zasto se svi igraju, a ti ovdje stojis sam?
Djecak: - Ja sam golman.

 

Comments  

 
+6 #1 TrgovacNiko 2012-06-10 14:01
Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavjesa. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavjesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me sjetili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se već ne možete ... bar operite prozor.
Quote
 

Add comment

Security code
Refresh

Izdvojeno

Od 01.04.2017. u Žepču naplata parkinga samo putem parking aparata

Od 01.04.2017. u Žepču naplata parkinga …

Iz JP „Komunalno“ Žepče, obavještavaju sve korisnike gradskih parkirališta u Žepču da će se naplata parkiranja od 01.04.2017. god. vršiti isključivo putem parking aparata.   Svi gradski parkinzi na kojima se vrši...

03-04-2017 Hits:416 Vijesti

Read more

Izdvojeno

Papa Franjo posjetio BiH

Papa Franjo posjetio BiH

Završena je povijesna posjeta poglavara Rimokatoličke crkve Svetog Oca pape Franje Bosni i Hercegovini. Uz riječi upućene mladima naše zemlje „Vi ste proljetni cvjetovi i u vama vidim želju da...

06-06-2015 Hits:4832 Županija, BiH, okruženje, društvo ....

Read more
Untitled